difference

Lu,

Et la différence entre une femme de 150 kg et un cochon de 150 kg???

Au moins , y en a un que tu te vantes d avoir tiré... :wink:

Désolé..A+ Flo

Salut,

C'est étonnant car pour l'autre il faut bien plus de courage !!!!

:wink:

A+

Lu ,

Oui c sur, mais c est pour ca que dieu a inventé l alcool.. :wink:

... :oops: :!:

Encore désolé...A+

Re,

L'alcool pour avoir le courage dans le cas cité ....

Et encore l'alcool ... pour l'oublier !!!

:lol: :lol:

A+

Evelyne,

Tu ne devrais pas laisser ça la!!!

Amicalement

candide

:shock: :shock: Euh......

Si tu me demandes de virer le sujet ................. je peux rien faire moi.........

Si tu parles d'y répondre......excuse-moi de ne pas m'y attarder.... personnellement, je trouve ça de très mauvais goût....

mais d'autres peuvent apprécier ....... sait-on jamais ! :roll: :roll:

Re,

Désolé pour ceux (celles) que ça a pu heurter,

C'était de l'humour, que de l'humour...

A+

:oops: je suis desole,et presente des excuses aux personnes que cela aurait put heurter!!!! :wink: :wink: :wink:

Bonjour,

C'etait quand meme pas trop mechant.

Bises à tous

Candide

lu,

c'est petit, mais ca ne fait pazs de mal.

C'est aussi la femme qui prend trois cent kg en une nuit, car:

Le soir:

-Tu viens te coucher ma puce

le matin:

-Lève toi grosse vache! :roll: :roll:

Non, non, pas la tête Evelyne.......! :wink:

@++

Bon d'accord:

Savez vous pourquoi les femmes ont un cerveau de 10 grammes plus gros que celui d'une poule?

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pour qu'elles ne fassent pas leurs besoins partout!!

La Evelyne tu peux, meme sur la tête, j'ai honte.

Amicalement

candide

Bon, allez comme je vois que vous cherchez la réaction d'Evelyne, j'en rajoute une couche :

Comment appelle-t-on une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?

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Réponse : une veuve !

A+

Bon d'accord, puisqu'on me provoque.

Bises

candide

À présent aux USA ils ont 3 héros :

• Super-man qui survole les tours,

• Spider-man qui les escalade et...

• Musul-man qui les traverse.

40% des accidents sont provoqués par l'alcool.

Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs

d'eau.

C'est énorme..!

Quelle est la différence entre une guêpe et une vache..?

• Pas folle la guêpe.

• On peut pas en dire autant de la vache...

Pourquoi les hommes s'assoient-ils avec les jambes écartées...?

• Pour laisser respirer leur cerveau.

Comment rendre un homme fou au lit...?

• En cachant la télécommande.

Que faut-il ne jamais dire à une personne maigrichonne..?

• Quel bon vent t'amène..?

Quelle est la différence entre les témoins de Jéhovah et les

couilles

?

• Aucune. Ils se présentent toujours par deux et on ne les laisse

jamais rentrer.

Quel est l'animal qui mange avec sa queue...?

• Tous. Aucun ne l'enlève pour manger.

Qu'est-il impossible de ramasser une fois qu'il est tombé..?

• Le vent

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R : Un pilote-décès.

Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?

R : Parce que je ne peux pas être partout.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et

Q : C'est quoi un canif ?

R : Un petit fien.

Q : et une nife ?

R : c'est la maison du p'tit fien.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache

folle

?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?

R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge

gratuitement.

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes

et

les

enfants d'abord ?"

R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?

R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement

chez

les

gitans ?

R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :

R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q: Pourquoi Mickey Mouse ?

R : Parce que Mario Bros.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

R : Dans le dictionnaire

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

R : Pour que je sache quand je dois m'arrêter

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe

R : Gris pale.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R : Un cintre.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?

R : Un billet de 500 Euros.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens

une

lettre. Qui suis-je ?

R : Une enveloppe.

Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est

en

flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?

R : On s'en fout.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un

garage ?

R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture en criant

:

"roucoule, roucoule"

Q :Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un

pet

?

R : Entre deux et trois heures

Un gars arrive chez un copain et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir

une

chambre pour lui tout seul :

• Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé..

• C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une

superbe jeune fille.

• Bonjour, qui êtes vous ...?

• Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé .

Et vous qui êtes-vous...?

• Le roi des cons...!

: Histoires de nains

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une

baguette

de pain ? Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?

Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Plus dur...

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?

Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?

Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?

Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?

Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?

Un truand, car c'est un nain posteur.