Histoires drôles

Re,

Des petites dernières :

Un avion de ligne tombe dans l'eau, en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent...

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise.

Ils se construisent une cabane.

Une nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après un mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

• " Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque... Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord...

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs...

S'il y a le moindre problème, on en parle. "

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs...

Malheureusement, après deux mois, la fille, en plongée, se faisant piquer par un poisson inconnu, attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

• " Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi... Alors autant en parler... Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça... Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite, le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui...

• " Tu penses comme moi alors ?"

• " Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. "

• " D'accord, comment on fait ? Toi, toujours les jours pairs et moi les jours impairs ? "

• " D'accord, on essaie... "

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

• " Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène un peu..., c'est contre nature... "

• " Tu me rassures dit l'autre, j'allais justement t'en parler. J'aimerais aussi qu'on arrête... De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... "

• " Tu es donc d'accord alors ? "

• " Oui et toi ? "

• " Oui. "

• " Bon... alors... on l'enterre ? "

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

• Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Proverbe canadien....

Bien, bien, je vois que ça repart de plus belle !!!!

Lu,

Plombier, un beau métier !

Re,

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent quelques temps plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

• J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :

• Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

• Je vous ai battu tous les deux...

...Vous savez comment mère aime la Bible..., et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai alors envoyé un perroquet

qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines dans un monastère pour lui enseigner tout ça ! ...J'ai dû payer un million de dollars !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

• Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la

maison !

• Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

• Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.

Il veut naturellement faire excellente impression mais le chili con carne dégusté la veille fait hélas des siennes..., et sa digestion le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes...

Notre héros est naturellement le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression..., seulement voilà qu'un vent s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la "solution d'urgence" : le contrôle absolu de ses abdominaux et des muscles concernés pour en claquer un, tout aussi discret, dans les coussins du fauteuil...

...Ouf ! Mission accomplie ! ...Et en silence... !

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années...

Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'atmosphère nauséabonde qui se répand dans le living et hurle :

• " MÉDOR ! ! "

Effectivement repose au pied du prétendant un gros chien répondant au doux nom de Médor...

• " Ouf ! C'est lui qui prend...! " se dit à lui-même notre héros soulagé. Ajoutant qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce !

En virtuose, le second est lâché avec tout autant de discrétion que le premier et le parfum se fait de plus en plus pressent...

• " Médor !!! " Gueule le père...

-" ...Et hop, va pour un troisième ", se dit le type...

Le père se lève et hurle alors : " Médor ! Tire-toi de là ! Ce type va te chier dessus ! "

Salut,

C'est un type qui souhaite acheter un perroquet et il se rend dans la meilleure animalerie de la région..

"Bonjour, je souhaiterai acheter un perroquet et j'aimerai savoir combien ça coûte !"

Le vendeur :

• "Ben, ça dépend de ce que vous voulez !, par exemple celui qui est près de l'entrèe coute 60 €"

Le client

• "Ah oui, c'est bien, et il parle ?"

Le vendeur :

• "Oui, mais c'est tout ! il ne fait que ça !! Après, j'en ai un autre qui parle et qui frappe au clavier, mais il est plus cher, il faut compter 130 € !!"

Le client

• "Ah oui, effectivement c'est intérressant, il pourrait me servir de secrétaire en plus de ça !!!"

Le vendeur :

• "Alors là, mon cher Monsieur, si vous voulez une secrétaire compétente, mieux vaut prendre celui qui est derrière vous, il parle, frappe au clavier et prend en sténo !! Mais voilà, son prix est de 300€ !!!"

Les yeux du client se porte soudain sur une cage posée au fond de la remise et il demande au vendeur :

" Euh... et celui qui est au fond là bas ?"

Le vendeur :

• "Mon cher Monsieur, n'y pensez pas ! celui-ci vaut 2000€ !!!"

Le client

• "2000€ !!!, mais il fait quoi pour valoir ce prix !!!"

Le vendeur :

• "Rien..."

Le client

• "2000€ !!!, et il ne fait rien !!!"

Le vendeur :

• "Non, il ne fait rien, mais tous les autres l'appelle CHEF !!"

A+

Lu,

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

• Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNES-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! RAAAHHHH !!!!Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

• M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

• Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Mr et Mme Palairbiensolidecesdeuxtourslà ont un fils. Comment l'appellent-ils ?

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Ousama !

Et Mr et Mme Pourlavessel ont un fils, comment l'appellent-il ?

Vladimir !

Un sanglier croise un porc :

"Salut"

"Et ta chimio comment ca va?"

Nous sommes en l'an 2004,et jésus convoque les apotres pour régler les problèmes du monde.

Ce jour là, jésus traite le problème de la guerre, et annonce

à tous que la prochaine réunion traitera du problème de la drogue.

alors jésus annonce le travail des apotres, à savoir se documenter sur toutes les drogues du monde, leurs effets,et dit:

-"bon, toi Pierre, tu pars en Colombie, et tu ramènes ce que tu peux.Jean, tu pars en Hollande, tu fais ton maximum, thomas tu va en Inde",etc....

"messieurs rendez-vous dans deux semaines, j'attends vos rapports, et ensuite, on pourra evoquer un début de réponse à ce problème, travaillez-bien"

deux semaines plus tard ,les apotres se sont documentés,et reviennent dans le bureau de Jesus:

-"messieurs,je vous écoute."

Pierre prend la parole:

"bon, je suis allé en Colombie, j'ai bien vu que la drogue était la première economie du pays, j'ai essayé toutes les drogues, et c'est vrai que çà crée une grosse dépendance, que c'est un gros problème à traiter au plus vite, je peux vous faire essayer pour mieux vous en rendre compte, j'en ai ramené."

Jean, à son tour:

"bon, la hollande, on peut fumer du cannabis partout,j'ai essayé, vous voyez j'en ai rapporté, pour qu'on puisse mieux l'etudier"

mais à peine le tour de table à -t-il eté commencé, que Judas rentre avec un fusil à pompe en défonçant la porte du bureau de jésus et se met à crié:

"LES MAINS SUR LA TETE, BRIGADE DES STUPS!!!!!!!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

sinon petite devinette,

comment appelle-t-on une vache juive atteinte du syndrome de la vache folle?

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Une VACHKENASE!!!!

Lu,

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

Pourquoi les israéliens veulent que Netscape et Yahoo fusionnent ? Pour que la nouvelle raison sociale soit : Netanyahoo

Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 était prévue pour le 1er Janvier 1900

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"

Le Technicien: "Oui..."

Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"

Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

La nouvelle version de Windows Longhorn est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs et les failles.

Hiroshima 45 Tchernobyl 86 Windows 98

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.

Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:

• On a ecrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.

• Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, expliques leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

• Qu'est ce qu'y s'est passe ?

• J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...

• Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?

• Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…

Salut,

Un brave curé de campagne avait l'habitude de partir à la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne soeur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter.

Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque :

• Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

• Taisez-vous mon père ! Vous allez attirer les foudres du ciel !

Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque :

• Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

• Mon père !!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel !

• Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prévenue.

Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe :

• Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer :

• Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

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re :!: :!: :!:

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. « Tanpis, je m'essaie quand même ! », se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond : - Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt : - Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !

@@@+++++++++++popey++++++++++++77+++++++++++

Lu,

Quand on parle de trou ...............

:mrgreen:

Lu,

:mrgreen:

:arrow: :idea: :!:

@micalement

@[supprimé] wrote:Lu,

:mrgreen:

:arrow: :idea: :!:

@micalement

Re,

C'est pour ça qu'ils ont mis des fleurs devant !

lu,

Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l'appel de 6H du matin :

Le Colonel :

• Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l'appel....

• IVANOV ?

• DA !

• Levez la main droite au niveau de l'épaule

Ivanov s'exécute....

• Levez le pied gauche... c'est bon, avancez.

Ivanov s'avance péniblement à cloche pied ...

• PETROV ?

• DA !

• Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l'air... mouais OK, avancez !

Petrov sautille vers son camarade...

• MARKOV ?

• DA !

• Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !

Markov rampe à grand peine vers les autres....

Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus bizarres....

A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l'oreille du Colonel:

• Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au téléphone...

• Putain, c'est pas vrai... c'est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu'on vient vous faire chier...

Prière matinale des personnels de Microsoft, couchés sur le sol dans la direction de Redmont :

Notre Gates, qui est a Seattle,

Que Ton Windows soit débogué,

Que Ton monopole s'impose,

Que Tes commandes soient executées

Sur le Web comme sur le disque dur

Donne-nous aujourd'hui,

Nos mises à jour quotidiennes,

Et pardonnes-nous nos utilisations de Linux,

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui ont utilise des Macs.

Et ne nous soumets pas au Dr Norton

Mais délivre nous du plantage

Car c'est a toi qu'appartiennent

Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux

Au moins jusqu'à l'an 2010.

Amen....

salut à tous 😃

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? - Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut :lol:

desole a nos amis belges 8)

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Qqles pensées profondes que vient de m'envoyer par mail une copine.

Copier/coller :

Ca VENGE LES FEMMES

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? une rumeur.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :

on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?

Un bon début.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?

L'homme.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise à erre 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :

Un homme ne demande jamais son chemin.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?

Un homme Beni des dieux !

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :

La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner ?

Quand le courant tombe en panne !

A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ? Ses lèvres bougent.

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ? Erection.

L'homme :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

Un homme passera deux heures a chercher sa balle de golf.

Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?

L'épouser.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

" Sales " et " sales mais mettables " .

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ?

Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer

les hommes.

Un homme, c'est comme une vidéo :

Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? Il

n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune: on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et

combien de temps ça va durer.

Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds a la ceinture, c'est du super ; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules a la tête, c'est du sans plomb.

(cette denière je la connaissais déjà avec .. madonna)

Maurice

Encore une de la copine :

GEOGRAPHIE D’UNE FEMME

 Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

 Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

 Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

 Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

 Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

 Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

 Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais, hélas, aucun futur.

 Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut y aller.

GEOGRAPHIE D’UN HOMME

Plus simple : après 15 ans et jusqu’à sa mort : un homme est comme les Etats-Unis : gouvernés par une bite.

Maurice